¡Vas y Chingas a tu Madre!

Posted in Chingaderas, Opinión on Domingo, marzo 6, 2011 by Rodrigo

Ando bien emputado y les voy a decir por qué…

Hoy me llego un mail, que decía:

“Hola que tal… ¡¡¡encontré tu dato!!! y quiero contarte que a lo mejor en letras no puedo expresarte lo cariñoso o lo cachondo que soy… me considero 1 persona 1 poco explosiva y tierna a la vez… me late la privacidad en alguna tina de hidromasaje o quizá ser juguetón con alguna fruta, crema pastelera o algún chocolate liquido!! el momento lo decide.. pero si te puedo decir que te podría invitar a Ixtapan de la Sal que es el lugar donde radico y cuento con muchos Spa privados y que podrían ser acompañantes de 1 noche exquisita… espero y puedas considerarme 1 contacto en tu vida quizá en algún tiempo 1 buen amigocho.. te mando 1 abrazo y 1 lengueteadita donde más te gusta… jejeje  Olvido algo importante: soy 1 chavo buenísima onda, limpio, y sobre todo discreto,, me molestan las joterias.. 1 abrazo, si me contestas ya procedo a mandarte 1 foto zas… no lo hago ahora por que no te conozco y espero me comprendas… tengo miedo que ruede mi foto y llegue a tener algún problema familiar.”
¿…que bien no? ¡¡¡pues no!!! no mameeen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    yo no sabía ni que pedo, a la hora me agregan como 5 cabrones, uno escribiendo bien fresa etc  total ninguno me dijo quien era o algo así nomas me ponían sus pinches piropos  :@   y yo mas emputado todavía los borre,  al ratooooooo me agrega uno más  y me dice:
 
EL:”hola que tal “
YO: “que onda, ¿quién eres?”
EL: “Luis, te agregue por tu anuncio”
YO: “¿cual anuncio?”
EL: “en el que buscas compañero “
YO “perdón, ¿qué?”
EL: “Mira aquí… (Me dio el enlace)”
YO: ” a ver”  (vi el enlace)
YO: “mmm no wey yo no publique eso no se qué onda,”
EL: “seguro? bueno entonces te jugaron una broma.”
YO: “sí, eso es,  no mames que culeros”
EL:”umm  grax disculpa, bye”

¿¿QUE PEDOOO??
¿Quieren ver lo que el enlace decía?

Chico Gay busca chico para divertirnos – Distrito Federal
Hola que tal, soy un chico gay pasivo de 18 años, en busca de chicos gay o curiosos, para sexo sin compromisos, con limpieza y discreción, el chiste es divertirnos y pasarla lindo, tengo un bonito cuerpo, bonito trasero, me fascina dar sexo oral, por eso mi condición para conocer chicos es que me envíen fotos de su cuerpo y de su herramienta (de preferencia de grande a enorme) a mi mail (POR QUE NO QUIERO OTRA PINCHE BROMA NO VOY A PONER MI CORREO) daré preferencia a chicos con fotos, y también mándame un relato de a donde me llevarías y que es lo que me harías, si me pones cachondo seguro que te hablo y te daré el mejor oral de tu vida.
¿Cómo ven? ¿Chingón no?
¡Pues noooo!, y otra vez  tu que hiciste esa inche broma ¡vas y chingas a tu madre! 
No mamen, soy hombre, y no me gusta ese pedo de la joteada, respeto a los homosexuales, lesbianas, sadomasoquistas y demás, pero no se pasen de versh. Entonces, aguas con sus amigos en el face y msn, yo tengo puros conocidos, y no suelto mi correo para nada, xD   ¿qué cosas no? 
 
¡He dicho! Mayiwey
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Tres Consejos

Posted in Miscelanea on Domingo, marzo 6, 2011 by Rodrigo

Una pareja de recién casados era muy pobre y vivía de los favores de un pueblito del interior. Un día el marido le hizo la siguiente propuesta a su esposa:
“Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar bien lejos, buscar un empleo y trabajar hasta tener condiciones para regresar y darte una vida mas cómoda y digna. No sé cuánto tiempo voy a estar lejos, solo te pido una cosa, que me esperes y mientras yo esté lejos, seas fiel a mí, pues yo te seré fiel a ti.”

Así, siendo joven aun. Camino muchos días a pie, hasta encontrar un hacendado que estaba necesitando de alguien para ayudarlo en su hacienda. El joven llego y se ofreció para trabajar y fue aceptado. Pidió hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado también.  El pacto fue el siguiente:
“Déjeme trabajar por el tiempo que yo quiera y cuando yo encuentre que debo irme, el señor me libera de mis obligaciones: Yo no quiero recibir mi salario. Le pido al señor que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta el día que me vaya.”
El día que yo salga, usted me dará el dinero que yo haya ganado. Quedaron ambos de acuerdo y aquel joven trabajó durante 20 años sin vacaciones y sin descanso. Después de veinte años se acerco a su patrón y le dijo:
“Patrón, yo quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa.”
El patrón le respondió:
“Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo, sólo que antes quiero hacerte una propuesta, ¿está bien? te doy tu dinero y tú te vas, o te doy tres consejos y no te doy el dinero y te vas. Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa. Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta.”
El pensó durante dos días, busco al patrón y le dijo: ‘QUIERO LOS TRES  CONSEJOS’ El patrón le recordó:
“Si te doy los consejos, no te doy el dinero.”
Y el empleado respondió:
“Quiero los consejos”
EL patrón entonces le aconsejo:
1.      NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. Caminos más cortos y desconocidos te  pueden costar la vida.
2.      NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL, pues la curiosidad
por el mal puede ser fatal.
3.      NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, pues
puedes arrepentirte demasiado tarde.
Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan joven, así:
“aquí tienes tres panes, dos para comer durante en el viaje y el tercero es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa.”

El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte años lejos de su casa y de su esposa que el tanto amaba. Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludo y le pregunto:
“¿Para dónde vas?”
Él le respondió:
“Voy para un camino muy distante que queda a más de veinte días de caminata por esta carretera.”

La persona le dijo entonces:
“Joven, este camino es muy largo, yo conozco un atajo con el cual llegaras en pocos días.”

El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del  primer consejo, “NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. CAMINOS MAS CORTOS Y  DESCONOCIDOS TE PUEDEN COSTAR LA VIDA”. Entonces se alejó de aquel atajo y volvió a seguir por el camino normal. Dos días después se enteró de otro viajero que había tomado el atajo, y lo  asaltaron, lo golpearon, y le robaron toda su ropa. ¡Ese atajo llevaba a una emboscada! Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró  una pensión a la orilla de la carretera. Era muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero una mujer mal encarada le abrió la puerta y lo atendió. Como estaba tan cansado, tan solo le pagó la tarifa del día sin preguntar  nada, y después de tomar un baño se acostó a dormir. De madrugada se levantó asustado al escuchar un grito aterrador. Se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir hacia donde  escuchó el grito. Cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo. NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL PUES LA CURIOSIDAD POR EL MAL PUEDE SER FATAL. Regresó y se acostó a dormir. Al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le pregunto si no había escuchado un grito y él le contesto que si lo había escuchado. El dueño de la posada de pregunto: si no sintió curiosidad, Él le contesto que no. A lo que el dueño les respondió:

“Usted ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches nos acecha una  mujer maleante con crisis de locura, que grita horriblemente y cuando el huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata, lo entierra en el quintal, y luego se esfuma.”
El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa. Después de muchos días y noches de caminata, ya al atardecer, vio entre los árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa, camino y vio entre los arbustos la silueta de su esposa. Estaba anocheciendo, pero  alcanzo a ver que ella no estaba sola. Anduvo un poco más y vio que ella  tenía en sus piernas, un hombre al que estaba acariciando los cabellos. Cuando vio aquella escena, su corazón se lleno de odio y amargura y decidió correr al encuentro de los dos y matarlos sin piedad. Respiro profundo, apresuro sus pasos, cuando recordó el tercer consejo. NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, PUES PUEDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE. Entonces se paro y reflexiono, decidió dormir ahí mismo aquella noche y al día siguiente tomar una decisión. Al amanecer ya con la cabeza fría, el dijo:
“no voy a matar a mi esposa. Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta. Solo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fui fiel a ella.”

Se dirigió a la puerta de la casa y toco. Cuando la esposa le abre la puerta y lo reconoce, se cuelga de su cuello y lo abraza afectuosamente. Él trata de quitársela de arriba, pero no lo consigue. Entonces con lágrimas en los ojos le dice:
“Yo te fui fiel y tú me traicionaste”
Ella espantada le responde:
“¿Cómo? yo nunca te traicioné, te espere durante veinte años.”
El entonces le pregunto:
“¿Y quién era ese hombre que acariciabas ayer por la tarde?
Y ella le contesto:
“aquel hombre es nuestro hijo. Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada. Hoy el tiene veinte años de edad.”

Entonces el marido entro, conoció, abrazo a su hijo y les contó toda su historia, en cuanto su esposa preparaba la cena. Se sentaron a comer el último pan juntos. Después de la oración de agradecimiento, con lágrimas de emoción, el partió el pan y al abrirlo, se encontró un cheque con todo su dinero, el pago de sus veinte años de dedicación.
Solo un consejo de una sombra más en la oscuridad…

A toda Madre

Posted in Pendejadas on Sábado, marzo 5, 2011 by Rodrigo

Durante toda nuestra vida, nuestra madre nos van enseñando multitud de cosas. Aquí 15 cosas que toda madre enseñan a sus hijos.

 
Las madres enseñan a apreciar un trabajo bien hecho. Si se van a matar háganlo fuera que acabo de limpiar.

Mi madre me enseñó religión. Mejor reza para que salga la pinche mancha o si no, no respondo.
Las madres enseñan lógica. Porque yo lo digo, por eso … y punto.
Las madres enseñan predicciones. Ponte ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente.
Las madres enseñan ironía. Sigue llorando por nada que te voy a dar una razón para que llores.
Las madres enseñan a ahorrar. Guardate esas lágrimas para cuando me muera.
Las madres enseñan ósmosis. Cierra la boca y come.
Las madres enseñan contorsionismo. Mira la mugre que tienes en el cuello.
Las madres enseñan fuerza de voluntad. Te vas a quedar sentado hasta que termines de comer.
Las madres enseñan meteorología. Parece que un huracán pasó por tu habitación.
Las madres enseñan paradojas. Te he dicho un millón de veces que no exageres.
Las madres enseñan modificaciones de patrones de comportamiento. Estás igualito a tu papá.
Las madres enseñan envidia y matemáticas. Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como nosotros.
Las madres enseñan ventriloquía. No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?
Las madres enseñan técnicas de odontologíaMe vuelves a contestar así y te estampo los dientes en la pared.

Por Natalia

Historias de Vida: La Estatua

Posted in Historias de Vida on Sábado, marzo 5, 2011 by Rodrigo

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal.
“Rápido -le dijo- párate en el rincón”.
Luego le frotó rápidamente aceite de bebé en el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
“No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- Solo pretende que eres una estatua”.
– “¿Qué es esto amor?” le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
“Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros”
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las 2 am, el esposo se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sandwich y un vaso de leche. 
– “Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 días en casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua”.

De Feos

Posted in Hombre, Mujer, Opinión on Sábado, marzo 5, 2011 by Rodrigo

Últimamente, hay algo que me preocupa…

Me he encontrado con un denominador común entre mis amigas, quienes aún siguen solteras y continúan en busca de su “the one”. Cuando me cuentan que están saliendo con alguien nuevo, mi pregunta obligada es: “¿Está guapo?”. Tristemente, su respuesta es siempre la misma: “No, de hecho es bastante feo”. Todas mis amigas salen, conocen, se enamoran, cogen y terminan reproduciéndose con feos. Eso quiere decir que, el día de mañana, habrá mas gente fea que la que mis pobres retinas soportan ya.

Está claro que mis amigas son unas mercenarias y que se atreven a todo sin temer a la furia de Ala, ya que el límite de fealdad para ellas no representa obstáculo alguno. Pero, entre más pasan los años, ¿realmente nos fijamos más en lo de adentro que en lo de afuera? (cada vez que escucho a alguien decir que “lo de adentro es lo que importa”, me dan ganas de recolectarle todo el liquido encefalorraquídeo que le queda y decirle: “¡Mierda, no! ¿Quién en su sano juicio quiere salir con un feo?”.

Me he dado cuenta de que siempre que una mujer sale con un adefesio, para justificarse, después del adjetivo feo emplea un nuevo calificativo. Ejemplo: “Es feo, pero muy lindo”, “Es feo, pero muy simpatico”, “Es feo, pero muy inteligente”, “Es feo, pero caballeroso”, “Es feo, pero qué bien coge”. ¿Acaso no se dan cuenta de que, aun cuando saquen sus cualidades como carta de justificación, la muestra de insectario que traen por novio siegue siendo horrendo? Cuando decimos “es guapo”, ya nada tenemos que justificar. Decimos “es guapo” y punto. El mundo masculino se divide en dos: los guapos y los feos, qué le vamos a hacer.

El andar o casarse o coger con un feo tiene las mismas consecuencias devastadoras de un accidente cardiovascular. Desde bebé, el feo se sabe poseedor de unos rasgos físicos nada estéticos. Reconoce que su nariz tiene tipo de chile relleno, que un ojo se le va de paseo, que su rostro parece el de un avechucho, que hay días en los cuales se parece a la Tigresa del Oriente, un diente encimado, acné a sus treinta y siete años, etcétera.

¿Cuantas veces no nos hemos topado con gente fea pero deliciosamente encantadora o divertida o muy inteligente? Muchas. Yo conozco a muchos feos que son delirantemente divertidos, que son asombrosamente inteligentes, que son el alma de la fiesta, que todos los amigos los quieren cerca porque son un dulce, son todos chiste, sonrisa, becho y apapacho. Pero…, ¿los han visto con cinco tragos encima? Se convierten en un desecho biológico, altamente tóxicos y potencialmente unos protagonistas de The Texas Chainsaw Massacre. Empiezan con retóricos monólogos tipo “mi vida es miserable, siempre fui el cachazapes de la escuela, siempre me exprimí los barros en el sótano de mi casa, siempre se burlaron de mí, nunca tuve a la novia que yo quise, me quiero sacar un ojo y que la muerte me lleve ahora”…, yada yada yada.


Está el otro tipo de feos, a quienes no les basta con ser horrendos y hasta se atreven a ser mamones y pasados de lanza. Para ellos, tener poder equilibra su fealdad. Si no, allí están los cadeneros del News o varios políticos mexicanos. Esos tipos siempre cargarán con la artillería pesada de lo que es ser el feo de la clase, al que siempre le bajaron los pantalones enfrente de toda la escuela y ahora son secuestradores, golpeadores, funcionarios públicos o esos mismos trolls que sólo se meten a internet para insultar a cualquiera y, para colmo, tienen mala ortografía. Vomitan rencor contra sus jefes, sus novias y sacan todo el abanico de frustraciones a la menor provocación.

No es que tenga algo de malo ser feo. Yo he salido con feos. El problema es que invariablemente terminan cagándolo todo, por el cúmulo de inseguridades que vienen incluidas en el paquete de “soy feo”. Mal desempeño en el colchón, traumas varios y constantes asociados con hacer drama a la menor provocación, celos marca mepirareynuncaregresaré y pintadas de cuerno. ¿Que por qué un feo cornea? Por eso: porque tiene que validar que más de una mujer quiere rechinar el catre con él.

¡Hay algunas mujeres que me dan tanta ternura! Son aquellas que hasta te lanzan una maldición gitana si te atreves a voltear a ver a su feo. Entiende, tarada, que si lo voltee a ver fue porque me preguntaba si era feo así, a secas, o tenía alguna deformidad craneoencefálica. No quiero reproducirme con un feo para tener un quiste sebáceo como hijo.

Yo voy a salir con puro guapo. No importa que en la calle digan: “¿Ya viste qué vieja tan fea va con ese bizcocho?”. 

Por Anónima

Con una Hoja

Posted in Opinión on Viernes, marzo 4, 2011 by Rodrigo

Imagina que vas a retirar tu coche que has dejado estacionado; abres la puerta, entras, pones el seguro a las puertas, enciendes el motor y pones la marcha ¿No lo haces siempre así…?

Miras a la ventana de atrás por el espejo retrovisor observas una hoja de papel grande pegada en el vidrio trasero. Entonces, luego de decir una palabrota: pones la palanca en punto muerto, abres tu puerta y bajas del coche para retirar el papel -o lo que sea- que te obstruye la visión. Cuando llegas a la parte posterior, aparece el ladrón de la nada, entra y se va con tu automóvil:

Tu motor estaba encendido, tu maletín, bolso o cartera estaban dentro. Y prácticamente te arrolla en su huida.

ÉSTA ES UNA NUEVA MODALIDAD DE ROBO; SI VES UN PAPEL U OTRA COSA POR EL RETROVISOR, EN LA CIRCUNSTANCIA DESCRITA 00236408.gif

 ¡NO TE BAJES! 
 
¿A alguien le habrá pasado esto o a muchos?
 
En fin…
 
Por Brenda 

Lo que Hacienda No Sabía

Posted in Economía, México, Opinión on Viernes, marzo 4, 2011 by Rodrigo

¡¡¡¡ LO QUE HACIENDA NO SABE ES!!!!
Ayer durante mi lectura diaria de los acontecimientos que suceden en el país, llámese leer mi diario virtual, me encontré con una nota que hablaba de lo que nuestro Secretario de Hacienda el Sr. Ernesto Cordero Arroyo declaro en conferencia de prensa para dar a conocer el crecimiento del PIB del país, dicha noticia se titulaba así: Con $6 mil pesos hay quienes pagan casa, carro y escuela: SHCP
Ósea me quede con cara de WTF!! Entonces me di a la tarea de investigar algunos datos curiosos, basados en lo que el señor dice y esto fue lo que encontré:
·                          El antiguo secretario de hacienda Agustín Cartens hasta marzo del año 2009 tenia un sueldo mensual de $151,049.00, si tenemos en cuenta que el año pasado hubo un aumento para la gente que esta en la burocracia, por lógica Corderin gana un % mas mensual, así que estimo su sueldo ronde en mas o menos 200,000 .00.
·                          Cordero afirma que con 6000 pesos podemos adquirir un crédito de casa y auto, además de que los que tienen hijos enviarlos a escuelas privadas, lo que no entiendo es: un crédito Infonavit o Fovissste o de casas GEO por lo menos te quita 1500 pesos al mes, mas los otros 2000 pesos de tu carro, pagándolo a 36 meses y eso si escogiste el austero, así q olvídate del aire acondicionado y los frenos Abd o ABC o como sea, esto te deja un ingreso de 2500, entonces si le sumas que en lo básico del súper mercado (llámese jabón, verdura, comida, papel higiénico y demás) por lo menos gastas 1000 pesos a la quincena siendo muy ahorrativos y comprando la marca libre de Mama Lucha, te quedarían 500 para vivir ?? Yo creo que el señor quiere que traguemos 1 maruchan al día o dos, lo que daría una suma de 300 al mes, nos quedan $200.00 por DIOS ¿en que momento mis hijos irán al TEC de Monterrey?


La realidad es que este Sr. insulta la inteligencia y el sentido común del mexicano, afirmando que “somos negativos, por eso vemos las cosas mas negras de lo que realmente son” ósea pagar 1000 pesos de luz es negro, que la canasta básica este por las nubes es negatividad, ¿meterle mas de 400 pesos de gasolina a un carro de 4 cilindros a la semana también es ver las cosas Negras Sr. Cordero?

Vivir en el Norte no es barato, mucho menos en muy lejano, así que afirmo que 6000 pesos es un insulto, mentira que tengamos carro, casa y es un hecho que mis hijos irán a la escuela Mártires de Almoloya, así que Sr. Cordero limitese a no decir incoherencias ¿o a caso usted también está alcoholizado?
By Lilith Iqadi