Archive for the Opinión Category

¡Vas y Chingas a tu Madre!

Posted in Chingaderas, Opinión on Domingo, marzo 6, 2011 by Rodrigo

Ando bien emputado y les voy a decir por qué…

Hoy me llego un mail, que decía:

“Hola que tal… ¡¡¡encontré tu dato!!! y quiero contarte que a lo mejor en letras no puedo expresarte lo cariñoso o lo cachondo que soy… me considero 1 persona 1 poco explosiva y tierna a la vez… me late la privacidad en alguna tina de hidromasaje o quizá ser juguetón con alguna fruta, crema pastelera o algún chocolate liquido!! el momento lo decide.. pero si te puedo decir que te podría invitar a Ixtapan de la Sal que es el lugar donde radico y cuento con muchos Spa privados y que podrían ser acompañantes de 1 noche exquisita… espero y puedas considerarme 1 contacto en tu vida quizá en algún tiempo 1 buen amigocho.. te mando 1 abrazo y 1 lengueteadita donde más te gusta… jejeje  Olvido algo importante: soy 1 chavo buenísima onda, limpio, y sobre todo discreto,, me molestan las joterias.. 1 abrazo, si me contestas ya procedo a mandarte 1 foto zas… no lo hago ahora por que no te conozco y espero me comprendas… tengo miedo que ruede mi foto y llegue a tener algún problema familiar.”
¿…que bien no? ¡¡¡pues no!!! no mameeen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    yo no sabía ni que pedo, a la hora me agregan como 5 cabrones, uno escribiendo bien fresa etc  total ninguno me dijo quien era o algo así nomas me ponían sus pinches piropos  :@   y yo mas emputado todavía los borre,  al ratooooooo me agrega uno más  y me dice:
 
EL:”hola que tal “
YO: “que onda, ¿quién eres?”
EL: “Luis, te agregue por tu anuncio”
YO: “¿cual anuncio?”
EL: “en el que buscas compañero “
YO “perdón, ¿qué?”
EL: “Mira aquí… (Me dio el enlace)”
YO: ” a ver”  (vi el enlace)
YO: “mmm no wey yo no publique eso no se qué onda,”
EL: “seguro? bueno entonces te jugaron una broma.”
YO: “sí, eso es,  no mames que culeros”
EL:”umm  grax disculpa, bye”

¿¿QUE PEDOOO??
¿Quieren ver lo que el enlace decía?

Chico Gay busca chico para divertirnos – Distrito Federal
Hola que tal, soy un chico gay pasivo de 18 años, en busca de chicos gay o curiosos, para sexo sin compromisos, con limpieza y discreción, el chiste es divertirnos y pasarla lindo, tengo un bonito cuerpo, bonito trasero, me fascina dar sexo oral, por eso mi condición para conocer chicos es que me envíen fotos de su cuerpo y de su herramienta (de preferencia de grande a enorme) a mi mail (POR QUE NO QUIERO OTRA PINCHE BROMA NO VOY A PONER MI CORREO) daré preferencia a chicos con fotos, y también mándame un relato de a donde me llevarías y que es lo que me harías, si me pones cachondo seguro que te hablo y te daré el mejor oral de tu vida.
¿Cómo ven? ¿Chingón no?
¡Pues noooo!, y otra vez  tu que hiciste esa inche broma ¡vas y chingas a tu madre! 
No mamen, soy hombre, y no me gusta ese pedo de la joteada, respeto a los homosexuales, lesbianas, sadomasoquistas y demás, pero no se pasen de versh. Entonces, aguas con sus amigos en el face y msn, yo tengo puros conocidos, y no suelto mi correo para nada, xD   ¿qué cosas no? 
 
¡He dicho! Mayiwey
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De Feos

Posted in Hombre, Mujer, Opinión on Sábado, marzo 5, 2011 by Rodrigo

Últimamente, hay algo que me preocupa…

Me he encontrado con un denominador común entre mis amigas, quienes aún siguen solteras y continúan en busca de su “the one”. Cuando me cuentan que están saliendo con alguien nuevo, mi pregunta obligada es: “¿Está guapo?”. Tristemente, su respuesta es siempre la misma: “No, de hecho es bastante feo”. Todas mis amigas salen, conocen, se enamoran, cogen y terminan reproduciéndose con feos. Eso quiere decir que, el día de mañana, habrá mas gente fea que la que mis pobres retinas soportan ya.

Está claro que mis amigas son unas mercenarias y que se atreven a todo sin temer a la furia de Ala, ya que el límite de fealdad para ellas no representa obstáculo alguno. Pero, entre más pasan los años, ¿realmente nos fijamos más en lo de adentro que en lo de afuera? (cada vez que escucho a alguien decir que “lo de adentro es lo que importa”, me dan ganas de recolectarle todo el liquido encefalorraquídeo que le queda y decirle: “¡Mierda, no! ¿Quién en su sano juicio quiere salir con un feo?”.

Me he dado cuenta de que siempre que una mujer sale con un adefesio, para justificarse, después del adjetivo feo emplea un nuevo calificativo. Ejemplo: “Es feo, pero muy lindo”, “Es feo, pero muy simpatico”, “Es feo, pero muy inteligente”, “Es feo, pero caballeroso”, “Es feo, pero qué bien coge”. ¿Acaso no se dan cuenta de que, aun cuando saquen sus cualidades como carta de justificación, la muestra de insectario que traen por novio siegue siendo horrendo? Cuando decimos “es guapo”, ya nada tenemos que justificar. Decimos “es guapo” y punto. El mundo masculino se divide en dos: los guapos y los feos, qué le vamos a hacer.

El andar o casarse o coger con un feo tiene las mismas consecuencias devastadoras de un accidente cardiovascular. Desde bebé, el feo se sabe poseedor de unos rasgos físicos nada estéticos. Reconoce que su nariz tiene tipo de chile relleno, que un ojo se le va de paseo, que su rostro parece el de un avechucho, que hay días en los cuales se parece a la Tigresa del Oriente, un diente encimado, acné a sus treinta y siete años, etcétera.

¿Cuantas veces no nos hemos topado con gente fea pero deliciosamente encantadora o divertida o muy inteligente? Muchas. Yo conozco a muchos feos que son delirantemente divertidos, que son asombrosamente inteligentes, que son el alma de la fiesta, que todos los amigos los quieren cerca porque son un dulce, son todos chiste, sonrisa, becho y apapacho. Pero…, ¿los han visto con cinco tragos encima? Se convierten en un desecho biológico, altamente tóxicos y potencialmente unos protagonistas de The Texas Chainsaw Massacre. Empiezan con retóricos monólogos tipo “mi vida es miserable, siempre fui el cachazapes de la escuela, siempre me exprimí los barros en el sótano de mi casa, siempre se burlaron de mí, nunca tuve a la novia que yo quise, me quiero sacar un ojo y que la muerte me lleve ahora”…, yada yada yada.


Está el otro tipo de feos, a quienes no les basta con ser horrendos y hasta se atreven a ser mamones y pasados de lanza. Para ellos, tener poder equilibra su fealdad. Si no, allí están los cadeneros del News o varios políticos mexicanos. Esos tipos siempre cargarán con la artillería pesada de lo que es ser el feo de la clase, al que siempre le bajaron los pantalones enfrente de toda la escuela y ahora son secuestradores, golpeadores, funcionarios públicos o esos mismos trolls que sólo se meten a internet para insultar a cualquiera y, para colmo, tienen mala ortografía. Vomitan rencor contra sus jefes, sus novias y sacan todo el abanico de frustraciones a la menor provocación.

No es que tenga algo de malo ser feo. Yo he salido con feos. El problema es que invariablemente terminan cagándolo todo, por el cúmulo de inseguridades que vienen incluidas en el paquete de “soy feo”. Mal desempeño en el colchón, traumas varios y constantes asociados con hacer drama a la menor provocación, celos marca mepirareynuncaregresaré y pintadas de cuerno. ¿Que por qué un feo cornea? Por eso: porque tiene que validar que más de una mujer quiere rechinar el catre con él.

¡Hay algunas mujeres que me dan tanta ternura! Son aquellas que hasta te lanzan una maldición gitana si te atreves a voltear a ver a su feo. Entiende, tarada, que si lo voltee a ver fue porque me preguntaba si era feo así, a secas, o tenía alguna deformidad craneoencefálica. No quiero reproducirme con un feo para tener un quiste sebáceo como hijo.

Yo voy a salir con puro guapo. No importa que en la calle digan: “¿Ya viste qué vieja tan fea va con ese bizcocho?”. 

Por Anónima

Con una Hoja

Posted in Opinión on Viernes, marzo 4, 2011 by Rodrigo

Imagina que vas a retirar tu coche que has dejado estacionado; abres la puerta, entras, pones el seguro a las puertas, enciendes el motor y pones la marcha ¿No lo haces siempre así…?

Miras a la ventana de atrás por el espejo retrovisor observas una hoja de papel grande pegada en el vidrio trasero. Entonces, luego de decir una palabrota: pones la palanca en punto muerto, abres tu puerta y bajas del coche para retirar el papel -o lo que sea- que te obstruye la visión. Cuando llegas a la parte posterior, aparece el ladrón de la nada, entra y se va con tu automóvil:

Tu motor estaba encendido, tu maletín, bolso o cartera estaban dentro. Y prácticamente te arrolla en su huida.

ÉSTA ES UNA NUEVA MODALIDAD DE ROBO; SI VES UN PAPEL U OTRA COSA POR EL RETROVISOR, EN LA CIRCUNSTANCIA DESCRITA 00236408.gif

 ¡NO TE BAJES! 
 
¿A alguien le habrá pasado esto o a muchos?
 
En fin…
 
Por Brenda 

Lo que Hacienda No Sabía

Posted in Economía, México, Opinión on Viernes, marzo 4, 2011 by Rodrigo

¡¡¡¡ LO QUE HACIENDA NO SABE ES!!!!
Ayer durante mi lectura diaria de los acontecimientos que suceden en el país, llámese leer mi diario virtual, me encontré con una nota que hablaba de lo que nuestro Secretario de Hacienda el Sr. Ernesto Cordero Arroyo declaro en conferencia de prensa para dar a conocer el crecimiento del PIB del país, dicha noticia se titulaba así: Con $6 mil pesos hay quienes pagan casa, carro y escuela: SHCP
Ósea me quede con cara de WTF!! Entonces me di a la tarea de investigar algunos datos curiosos, basados en lo que el señor dice y esto fue lo que encontré:
·                          El antiguo secretario de hacienda Agustín Cartens hasta marzo del año 2009 tenia un sueldo mensual de $151,049.00, si tenemos en cuenta que el año pasado hubo un aumento para la gente que esta en la burocracia, por lógica Corderin gana un % mas mensual, así que estimo su sueldo ronde en mas o menos 200,000 .00.
·                          Cordero afirma que con 6000 pesos podemos adquirir un crédito de casa y auto, además de que los que tienen hijos enviarlos a escuelas privadas, lo que no entiendo es: un crédito Infonavit o Fovissste o de casas GEO por lo menos te quita 1500 pesos al mes, mas los otros 2000 pesos de tu carro, pagándolo a 36 meses y eso si escogiste el austero, así q olvídate del aire acondicionado y los frenos Abd o ABC o como sea, esto te deja un ingreso de 2500, entonces si le sumas que en lo básico del súper mercado (llámese jabón, verdura, comida, papel higiénico y demás) por lo menos gastas 1000 pesos a la quincena siendo muy ahorrativos y comprando la marca libre de Mama Lucha, te quedarían 500 para vivir ?? Yo creo que el señor quiere que traguemos 1 maruchan al día o dos, lo que daría una suma de 300 al mes, nos quedan $200.00 por DIOS ¿en que momento mis hijos irán al TEC de Monterrey?


La realidad es que este Sr. insulta la inteligencia y el sentido común del mexicano, afirmando que “somos negativos, por eso vemos las cosas mas negras de lo que realmente son” ósea pagar 1000 pesos de luz es negro, que la canasta básica este por las nubes es negatividad, ¿meterle mas de 400 pesos de gasolina a un carro de 4 cilindros a la semana también es ver las cosas Negras Sr. Cordero?

Vivir en el Norte no es barato, mucho menos en muy lejano, así que afirmo que 6000 pesos es un insulto, mentira que tengamos carro, casa y es un hecho que mis hijos irán a la escuela Mártires de Almoloya, así que Sr. Cordero limitese a no decir incoherencias ¿o a caso usted también está alcoholizado?
By Lilith Iqadi

Guerra Civil en México

Posted in Opinión on Miércoles, marzo 2, 2011 by Rodrigo
O sea que esto me llegó en un correo, se trata de lo que escribió un periodista extrajero, en mi generó emociones encontradas, ustedes juzguen:

El documento está redactado por algún “periodista”. Supongo que no conoce la riqueza del castellano, esto quiere decir que tiene palabras altisonantes, pero el asunto es que tiene razón.
Una columna en un periódico extranjero:
En México la gente es tan estúpida ¡que paga por su propia subordinación! Nada más hay que ver que les imponen más y más impuestos que sólo sirven para enriquecer a los políticos y al mismo tiempo para 
Pagarle a las corporaciones policíacas que los reprimen cuando se manifiestan en contra de los impuestos. Y los mexicanos, viendo la tele. 

mientras el gobierno sigue hundiendo a méxico en la más deplorable y extrema pobreza, endeudamiento y sigue entregando todas las riquezas y la economía del país a extranjeros a cambio de favores y millones de dólares para la clase rica del país ¿qué hacen esa bola de imbéciles mediocres mexicanos?, ¡están viendo el futbol y las telenovelas ¡

mexicano, tienes el poder en tus manos, primero la resistencia civil pacifica, presionando la economía, apaga la tv hasta que digan la verdad, no consumas en esas cadenas de autoservicio extranjeras, si te suben la tortilla, no la compres carajo! Como si después de la tortilla no hubiera nada, verás como en siete días de no consumir te la bajan, gracias a gente como tu hay que pagar estacionamiento a donde chingados vayas, si dejaras tu cochecito a unas cuadras y entraras caminando al centro comercial o a donde sea, verás como desaparece el cobro de estacionamiento por arte de magia en unas semanas. Uy no, pero hasta eres capaz de esperarte 15 minutos a que se vaya un coche que esta junto a la puerta del establecimiento con tal de no caminar más. ¡tu tienes el control como consumidor! ¿por qué eres tan imbécil mexicano por qué? Te suben la carne y, ” uy pus ya ni modo que la “vamos hacer”, hay que llevar aunque sea un bistecito a la casa”, nel! Lleva carne de soya quince días y verás . Ojala pudiéramos hacer lo mismo con la gasolina, uy pero la ley antimonopolios que promueve calderón no incluye a pemex casualmente, ni a cfe, o sea esos monopolios no dañan nuestra economía, pero coca cola si. A no! Olvidaba que deberíamos estar rete orgullosos porque pemex es de los mexicanos, no pus no me ayuden tanto!
Deberíamos poner a parir a pemex, armarnos con nuestras bicicletas y órale, oblígame a comprar tu porquería de magna, a ver! Un mes sin ventas de gasolina, me canso que nos la bajan porque nos la bajan! A no! Pero no podemos dejar de ir a la clase de ballet, ni al club, ni al desayuno con las amigas ñoñas, ni el fin de semana a la playa y todo eso necesita el coche es imprescindible ir a todo eso y con coche. Estamos  bien jodidos pero todos en semana santa a llenar su tanquesotes del datsun, de la pacer, del hummer a pagar sus casetotas para seguir engordando al gobierno, como si hubiera sido imprescindible salir de vacaciones. Síguele mexicano, sigue cosechando lo que siembras, lo que te mereces, la indiferencia, el despilfarro a lo estúpido.
Exige a tu diputado local que vote en contra del alza de impuestos, él es tu representante, está obligado a escucharte y a llevar tus peticiones a los niveles más altos ¿tan siquiera sabes quién es el diputado de tu distrito electoral? No pus no! Pero si sabes quien salió en el tv notas de hace un mes. La literatura más vendida en el país! Pero sígale señora pendeja! Cultívese así.
Si la resistencia civil no es suficiente organízate, únete y por tus hijos ve a la lucha. Los derechos se ganan, ten los huevos de pelearlos, al menos para tus hijos.

…. Pero, casi lo olvido, México es el país de no pasa nada, ni siquiera creo que tengas las agallas para reenviar este correo, a lo mejor hay otros que si las tienen.

 Lo firma Alvar Bernal López

¿Tú cómo la ves?
Por Kathy

To Love Somebody (el enamoramiento como una de las malas artes)

Posted in Amor, Opinión, Salud on Lunes, febrero 28, 2011 by Rodrigo
Los cuentos románticos (cualquier cosa que esta palabra signifique), las novelas rosas, los culebrones televisivos y las películas rosas nos muestran al enamoramiento como el más puro y noble de los sentimientos. Nos hablan de sus virtudes mil y de su perfección emocional. Si uno persona está enamorada, se convierte en el más bueno de los seres vivos y todo alrededor se convierte en un mundo de luces deslumbrantes y tonalidades pastel. Se nos dice que para ser felices no hay como estar enamorados y que esa es la fuente de la dicha y la bonhomía.

Por desgracia las cosas ni por asomo son así. El estado de enamoramiento esconde, en demasiadas ocasiones y detrás de sus disfraces llenos de holanes y colorido, a una bestia salvaje y destructora, un ente maléfico y despiadado que sólo busca la satisfacción propia a costa de todo.

Aparte de lo que muchos especialistas han descubierto, acerca de cómo al estar enamorado el ser humano se obnubila, se enajena, se aleja de la realidad y la trastoca de manera neurótica y obsesiva, aparte de ese estado de virtual estupidización en el cual tantos hemos entrado al sentirnos enamorados y en el que solemos ver a la persona a quien supuestamente amamos como un dechado de virtudes absolutas, de belleza total y de perfección intachable, aparte de eso hay un punto todavía más grave y preocupante: el de la exacerbación del egoísmo que se transforma, con alarmante frecuencia, en celos y en odio.

La cuestión central vuelve a ser aquí la de esa terca confusión entre el enamoramiento y el amor. Amar a alguien (“To love somebody”, dirían los Bee Gees en voz de Janis Joplin) significa anhelar la felicidad del otro, pensar en su dicha y su bienestar. Pero, ¿qué pasa cuando esa felicidad, esa dicha y ese bienestar no los encuentra con nosotros sino con otra u otras personas?

He ahí la prueba de si amamos a alguien realmente. Si somos capaces de sacrificar nuestros deseos, aun cuando no sean recíprocos por parte de el individuo a quien decimos amar, es que realmente lo amamos. Pero sí, por el contrario, reaccionamos con rabia, coraje, despecho y aborrecimiento porque él o ella tienen el atrevimiento de no buscar su felicidad a nuestro lado, eso no es amor, es enamoramiento que es decir obsesión enferma, empecinamiento fanático, ciega e intransigente insensatez.

Si el enamoramiento puede llevarnos al odio y a albergar los peores sentimientos, llamarlo amor es un absoluto despropósito. El único amor que existe ahí es el amor propio, el amor a uno mismo, el amor egoísta que, bien visto, ni siquiera alcanza a ser amor, no en el sentido luminoso y feliz del que hemos dotado a esa palabra, a ese concepto.

Amar a alguien debería pasar por el desprendimiento y la generosidad. Eso es amar, en verdad, a alguien. Quererlo cual propiedad privada para nosotros, a como dé lugar y pasando por encima de quien sea y de lo que sea, es estar enamorado, sí, pero de uno mismo y de sus instintos y sentimientos más ególatras y narcisistas. Es una actitud caprichosa. Como la de un niño terco en conseguir un dulce y a quien no le importa que otro tenga la posibilidad de llevar ese dulce a su boca.

Enamoramiento y amor, dos conceptos no sólo distintos sino casi siempre –o siempre– contrapuesto.

Por Ruby
…Porque como digo una cosa digo otra…

Cadenas: ¡Jódanse!

Posted in Opinión, Pendejadas on Viernes, febrero 25, 2011 by Rodrigo
Hola, mi nombre es k0be. Sufro de raras y mortales enfermedades, saco malas notas en los exámenes, tengo demasiada actividad sexual, tengo miedo de que me secuestren y me ejecuten por medio de electrocución anal, y me siento culpable por no enviar 50 billones de malditos E-mail que me manda gente que en realidad cree que si uno los envía, esa pobre niña de 6 años de Arkansas con cáncer pulmonar causado por el humo del hombre malo que la secuestró para tomarle fotos pornográficas para su web site de pornografía infantil, recibirá 6 malditos céntimos cada vez que me envíen el mensaje. ¿De verdad crees que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $1000 si envías “su” correo? ¿Eres así de estúpido? Ohhh, ¡mira esto!. Si bajo la pantalla y hago un deseo, me Acostaré con cada modelo del catálogo de Victoria´s Secret!
¡Que montón de tonterías!
Así que básicamente, este es un mensaje de ¡JÓDANSE! a toda aquella gente allá afuera que no tienen nada mejor que hacer que enviar estúpidos E-mail en cadena. Talvez los pequeños duendecillos malvados de las cartas en Cadena vendrán a mi apartamento y me torturarán en mis sueños por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 5 D.C. y fue traída a este país por los españoles en el siglo XV y si llega Al año 2010, entrará en el libro Guinness de los récords mundiales como la más larga racha contínua de estupidez. ¡Que se jodan! Si vas a re-enviar algo, por lo menos que sea algo medianamente entretenido. 
Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de “mándale esto a 50 de tus mejores amigos y este pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún “ser omnipotente”. Y no me importa. Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo que de verdad contribuyes enviando estos mensajes. Yo diría que contribuyes a ser cada vez menos popular.
Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena:
MENSAJE EN CADENA TIPO 1:
…Haz un deseo!!!!!
…De verdad, pide un deseo!!!!!
…Oh, por favor, eso nunca pasará!!!!!!
…Desea otra cosa!!!!!
…Eso no, pervertido!!!!!
…Ya se cansó tu dedo?
PARA!!!!
¿No fue divertido?. 🙂 Espero que hayas pedido un gran deseo 🙂 Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer. Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol.
¡Es en serio!. Porque esta carta no es como las demás, ESTA es de VERDAD!!!! En serio!!!!. Esto es lo que de verdad pasa:
Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se encabronará contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena. 
Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se encabronarán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se encabronarán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti. 
Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se encabronarán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa. 
Gracias!!!!!! Suerte!!!!!!
MENSAJE EN CADENA TIPO 2:
Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dólar al Fondo Para Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que les Ladren de Baklaliviatatlaglooshen. Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura paja. Así que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirás instantáneamente.  
Gracias!!!!
MENSAJE EN CADENA TIPO 3:
Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos cabroncitos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá. Algo como:
**Estúpida Historia de Terror #1:
Petra López estaba caminando a su casa desde la escuela un Sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de porquería, hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta. Esto te puede pasar a ti!!!!!
**Estúpida Historia de Terror #2:
Jaimito López, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un carro, y también atropellaron a su novio (hey!! hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer perros hasta la eternidad. Esto te puede pasar a ti!!!!! Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Solo manda esta carta a todos tus amigos y todo estará bien.
MENSAJE EN CADENA TIPO 4:
Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos tus amigos:
• Un amigo es aquel que siempre está a tu lado.
• Un amigo es aquel que no le importa que huelas a porquería.
• Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible.
• Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida.
• Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos.
• Un amigo es aquel que te limpia el baño, la casa, aspira la alfombra, cobra y se va…ah no!! esa es la Chacha.
• Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad.
Ahora, ¡pasa el dato! Si no, serás comido por perros salvajes. Ya está. Ahora que ya hemos cubierto los principales tipos de Mensajes en cadena, vamos a la parte irónica. Para que esto tenga algo de popularidad. Si no crees que fue gracioso, no te molestes, pero de lo contrario ¡envíalo a todo el mundo! Si no lo haces, no me importa, pero ¿por qué no hacerlo? Tómate unos minutos y envíalo. Recuerda, la moraleja de la historia es que si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos. Si es un chiste o algo así, envíalo. Pero si te va a hacer sentir culpable o nervioso solo bórralo.Hazte a ti mismo y a los demás un favor y di ¡JODANSE cartas en cadena!
Por ultimo, sino re-envias esto a 56738293002 personas en los próximos 5 segundos serás atropellado por un camión repartidor Bimbo dentro de tu casa.
Por P. P.